BLAGUES.............

1) Comment pinochio est-il mort ? Il c'est masturbé et il a pris feu

2) Qu'est-ce qui est petit bleu et qui crache de la sciure de bois ? La shtroumphette qui taille une pipe a pinochio

3) Comment apel t-on un dinosaur homosexuel ? Un tripotanus

4) Coment dit-on en japonais.....

_ Deshabiller? Takatoukité

_Il fais froid ?Okonkikaille

_Une femme enceinte ?Himatoumi

_une culotte?Sacacaca

_ Comment apel t-on un ascenseur en japonais? En appuyant sur le bouton


5) Coment apel t-on un chien sans pattes ? On l'apel pas on va le cherché

6) Un afro-americain tout noir habillé tout en noir marche dans une ville... dans la ville...... tout est éteint (lampadair...magasin....phare des voitures.... tout est eteint.....) notre afro-américain decide soudain de traverser une rue.... une voiture passe a ce moment la et freine parcequ'elle a vu notre afro.....

Question ....Comment la voiture aurai pu voir L'afro si tou est éteint.......?
il fesait jour.....


Q : Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
R: Un pilote-décès.
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Q : Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
R : et.
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Q : C'est quoi un canif ?
R : un petit fien.
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Q : C'est quoi une nife ?
R : c'est la maison du p'tit fien.
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Q : Quel est le pluriel d'un coca ?
R : Des haltères (car un coca désaltère).
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Q : Qu'est-ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
R : C'est le retour du jet d'ail.
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Q : Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
R : putain, c'est écrit serré.

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Q : Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
R : C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue.
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Q : Comment les hommes définissent-ils le mariage ?
R : Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
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Q : Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on "Les femmes et les enfants d'abord ?"
R : Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.
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Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.
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Q : Savez-vous ce qui est le plus difficile dans un accouchement chez les gitans ?
R : C'est de faire sortir la guitare.
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Q : D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI, vous les connaissez ?
R : L'OVNI tender et l'OVNI true.
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Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles ?
R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes.
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Q : C'est quand le Retour du Jedi ?
R : Entre le mercredaille et le vendredaille.
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Q : Pourquoi les boîtes aux lettres à Prague sont-elles à 2 m de haut sur les poteaux ?
R : Parce que les Tchèques postent haut.
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Q : Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
R : Un choux marin.
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Q : Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau.
Que se passe-t-il ?
R : BABA coule et BABI bêle.
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Q : Comment s'appelle le journal publié chaque semaine au Sahara ?
R : L'hebdromadaire.
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Q : Comment ramasse-t-on la papaye ?
R : Avec une foufourche.
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Q : Où samedi se trouve avant vendredi ?
R : Dans le dictionnaire.
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Q : Combien d'oeufs pouvez-vous manger à jeun ?
R : Un seul car au deuxième on n'est plus à jeun.
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Q : Pourquoi Dieu a-t-il créé l'orgasme ?
R : Pour que les Italiens sachent quand il faut s'arrêter.
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Q : Quelle est la couleur du virus de la grippe ?
R : Gris pâle.
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Q : Que fait un crocodile quand il en rencontre un autre ?
R : Il l'accoste.
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Q : Comment appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
R : Un cintre.
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Q : Que s'est-il passé en 1111 ?
R : L'invasion des Huns.
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Q : Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe ?
R : Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.
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Q : Qu'est-ce qui fait 30cm et qui est blanc ?
R : Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.
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Q : Qu'est-ce qui fait 15,2 cm et qui excite les femmes ?
R : Un billet de 500 Euros.
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Q : Pourquoi les plongeurs plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?
R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
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Q : Je commence par un "e", je finis par un "e" et je contiens une lettre. Qui suis-je ?
R : Une enveloppe.
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Q : Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage ?
R : Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture (roucoule,
roucoule).
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Q : Quelle est la différence entre une assiette de haricots et un pet ?
R : Entre deux et trois heures.





Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d'anatomie avec un
vrai corps humain.Ils sont tous réunis autour d'une table d'opération avec
le corps recouvert d'un drap blanc. Le professeur leur dit:
- En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes. La première, il ne
faut pas être dégoûté...

Le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l'anus du mort, le retire et
le porte à sa bouche : - Allez, faite la même chose que moi !

Les étudiants après quelques minutes d'hésitation passent chacun leur
tour. Ils enfoncent leur doigt dans l'anus et sucent leur doigt après
l'avoir retiré. Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur
dit:
- La deuxième qualité c'est l'observation : J'ai enfoncé mon majeur et
j'ai sucé mon index.

^^

Il faudrait copier coller l'autre roman sur les blagues comme sa sa sera déja fais lol

pourquoi les femmes n ont elles pas le vagin sur le front
parce que tu ne peut rien leur faire rentrer dans le crane


qu est ce qu une blonde avec un grain de beaute sur la fesse droite
une blonde avec une tumeur au cerveau


que dit une blonde quand elle voit une peau de banane par terre
ah merde je vais encore tomber


c est une blonde une brune une rousse qui sont dans un bureau tres haut placer d une entreprise de plus de 5000 personne et sur le bureau il y a une goute de sperme
la brune trempe le doigt et goutte et dit ce n est pas le president
la rousse trempe le doigt et goutte et dit ce n est pas le vice president
la blonde trempe le doigt et goutte et dit pffff il travail pas ici


c est trois chatte qui sont sur le bord d une route et au milieu de la route il y a une flaque d eau
la premiere chatte va au bord de la flaque et trempe les levres et un camion arrive et paf plus de chatte
la deuxieme chatte va au bord de la flaque et trempe les deux pattes de devant et un camion arrive et paf plus de chatte
et la troisieme cour et saute dans la flaque et au meme momment un camion arrive et paf plus de chatte
elles arrivent toute les trois a l entree du paradis ou un saint les attendet le saint demande a la premiere
qu est ce que tu as fait pour arriver ici la premiere chatte repond j ai voulu aller boire dans une flaque d eau et quand j ai tremper les levres un camion est arriver et me voila donc le saint lui dit bon bah c est bon toi tu va au paradis
et le saint demande la meme chose a la deuxieme et la deuxieme repond bah j ai ete tremper mes pattes dans une flaque d eau et paf un camion le saint sur un ton un peu plus severe lui dit bas toi tu va retourner sur terre et rester en tant que fantome
puis il se tourne vers la troisieme chatte et lui dit et toi qu a tu fait et la chatte lui repond bah moi j ai sauter directement dans la flaque et paf un camion et le saint sur un ton encore plus severe lui dit direction l enfer
donc moralite de l histoire plus les chattes sont tremper plus les seins sont dure

> Nicolas Sarkozy dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande :
> > 'Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens
> > intelligents, comment faites-vous ?'
> >
> > La reine lui répond :
> > 'C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer
> > régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence
> > reste vive.'
> >
> > Nicolas est stupéfait :
> > 'Ah oui ? Comment faites-vous ça ?'
> >
> > La reine s'empare du téléphone :
> > 'C'est très simple. Je vais vous montrer.'
> >
> > Elle appelle Tony Blair :
> > - Bonjour Tony !
> > - Bonjour Votre Majesté !
> > - Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous.
> > ' C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni votre
> > frère ni votre soeur. Qui est-ce? '
> > - C'est moi !
> > - Bravo, c'est juste ! Merci Tony. A la prochaine.'
> >
> > La reine raccroche. Nicolas est impressionné.
> >
> > De retour à Paris, Nico décide de mettre en pratique la technique de la
> > reine d'Angleterre.Il téléphone à Carla Bruni :
> > - Bonjour Carla, c'est Nicolas ! J'ai un petit test d'intelligence pour
> > toi.
> > - O.K. Vas-y.
> > - C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère,ni ta
> > soeur. Qui est-ce ?
> > - Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à ça. Je note.
> > Laisse- moi quelques minutes pour réféchir. Je te rappelle. D'accord ?
> > - Pas de problème !
> >
> > Carla Bruni s'empresse alors d'appeler Rachida Dati :
> > - Bonjour Rachida, c'est Carla. Je ne sais pas ce qui lui prend mais Nico
> > vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m'aider ?
> > - Pas de problème, énonce-moi la question .
> > - C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère,ni ta
> > soeur. Qui est-ce ?
> > - C'est moi !
> > - Aaah, Ok, merci !
> >
> > Carla Bruni s'empresse de rappeler Nicolas :
> > - Nicolas , tu peux me reposer ton énigme ?
> > - Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ni ton
> > frère,ni ta soeur. Qui est-ce ?
> > - C'est Rachida Dati !
> > - Perdu ! C'est Tony Blair


C'est un tout petit ver qui se ballade sur son chêne et
qui aperçoit un gros gland par terre, alors le ver se dit:
"Si moi manger gros gland, moi devenir gros vers"... Et il se tape le gros gland.
Pendant ce temps arrive un petit oiseau dans le ciel, et il aperçoit le gros ver:
"Si moi manger gros vers, moi devenir gros oiseau", et il se tape le vers.
Puis repu, il se pose au bord d'une petite mare.
À ce moment la arrive une petite chatte :"Ouuuuhh, si moi manger gros oiseau, moi
devenir grosse chatte";
la petite chatte prend donc un grand élan, saute et...... tombe dans l'eau.
Moralité: plus le gland est gros, plus la chatte est mouillée.


dans un chainier il y a 2 branche , et sur chacune de c'est branche il y en a 5 autre , , et sur chaque branche il y a 1 marron , combien y a t'il de marron ???
il y en a 0 car le fruit du chêne est le gland^^ lol


Le petit chaperon rouge va voir sa grand-mère quand, tout à coup, elle aperçoit le grand méchant loup tapi derrière un buisson.
-.Oh ! Comme vous avez de grands yeux, lui dit-elle. Et le loup s'enfuit sans demander son reste...
Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- Oh ! Comme vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle. Et le loup de s'enfuit à nouveau.
Un peu intriguée par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin.
Au bout de 2 km, elle revoit le loup, caché cette fois derrière un borne kilométrique.
- Oh ! Comme vous avez de grandes dents, lui dit-elle. Alors le loup se met à hurler :
- Mais tu vas me laisser chier tranquille, oui ?!


>C'est un ours qui poursuit un lapin.
>
>L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux de lapin.
>
>Le lapin : Va te faire voir, ours de merde qui pue la pisse.
>
>Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...
>
>La grenouille : Stoppez là vous deux! Je suis une grenouille magique et je
>peux exaucer 3 voeux pour chacun...
>
>Qui commence?
>
>L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros!
>
>La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier voeu.
>
>L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
>
>La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. A toi le lapin.
>
>Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.
>
>L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi!
>
>La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque..
>
>A toi l'ours pour ton 2eme voeu.
>
>L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des
>femelles.
>
>La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait.
>
>A toi le Lapin.
>
>Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
>
>La grenouille : Pas de problème. La voilà.
>
>L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !
>
>La grenouille : Bon, et pour votre dernier voeu ?
>
>L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des
>femelles, sauf moi.
>
>La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?
>
>Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en
>montrant l'ours : .. .. ..
>
>Je veux qu'il soit pédé !!!


c est 2 blonde qui se balade et la elles voient une autre blonde faire du kayac ds un champs de maïs l une dis regarde c est a cause des connes comme ça que la reputation des blondes est ruinées l autre dis t a raison si je savais nagé j irais l péter la geule!!!! lol


y a deux blondes qui se baladent lune dis regarde un oiseau mort l autre dis ou sa (en regardant en haut)

cher pere noel,
je t ai laisser des galete pour toi et du lait pour tes rennes
aurevoir
alison
cher alison,
les galettes me donne la diarée et le lait fait que mes rennes me pete a la geule
donc si tu veux vraiment etre leche cul laisse une bouteile de chivas(wiski je crois) et dis a ta mere de mettre un string sa m exite
papa noël


Sur le point de partir trois semaines en Thaïlande pour affaires, une dame demande à son cher époux, qui n'est évidemment pas du voyage, ce qu'il voudrait qu'elle lui rapporte en souvenir.
Lui, l'oeil pétillant:
— Une petite Thaïlandaise?
Sa femme éclate de rire et finit de boucler sa valise.
Les trois semaines se passent, et Madame est de retour à Roissy-Charles de Gaulle, sa valise pas plus chargée qu'au départ (à part quelques contrats signés).
Monsieur fait mine de s'offusquer:
— Ben alors, et ma Thaïlandaise?
— Pour ça, mon chéri, j'ai fait tout ce que j'ai pu, mais je ne peux pas te garantir que ce sera une fille!


Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro...
Elle me répond en riant
-Toi aussi t'as pété ?!


Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien, mais je suis timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ... Dit le Belge
- Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décida d’accoster l'autre fille et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- ben... 8
- Ah, dommage, c'est perdu !


Une blonde arrive à se faire offrir une Porsche 911. Elle va l'essayer, et comme elle a oublié de faire le plein, bien sûr elle tombe en panne.
Elle ne comprend rien à la mécanique, mais de confiance elle va à l'avant, lève le capot et... ne voit rien. Elle attend, capot en l'air, le miracle, et le miracle se produit : une autre Porsche 911 s'arrête, et en descend une autre blonde...
- Que vous arrive-t-il ?
- C'est pas croyable : Je viens de perdre mon moteur, regardez dans mon capot !
- Vous avez de la chance, on va pouvoir s'arranger.
Regardez dans le coffre arrière de ma voiture : mon copain est prévoyant, il m'en a mis un de rechange


Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme flic qui est également blonde.
La femme flic demande à voir le permis de conduire de la blonde.
Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande: - Ca ressemble à quoi ?
La femme flic répond:
- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus. La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la femme flic.
Celle-ci regarde dans le miroir et dit:
- Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police


C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros. La femme, toute étonnée, demande au vendeur :
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La femme, stupéfaite :
- Et si on lui tire les 2 pattes ?
Le perroquet répond :
- Je tombe on the floor, connasse !!!


le retrait d argent pour un homme:
-se gare avec sa voiture
-serre le freins a mains
-descent de voiture
-insert la carte dans le distributeur
-retire de l argent
-reprend l argent, le ticket et la carte
-remonte dans la voiture
-deserre le freins a mains
-repare

le retrait d argent pour une femme:
-se gare avec sa voiture
-recommence car mal garer
-serre le freins a mains
-se recoiffe en regardant dans le retro
-sort de la voiture
-rerentre car oublier sac a main
-se met devant le distributeur de billet
-lis les intructions
-cherche dans son sac la carte
-insert la carte
-retire la carte de telephone et insert la carte bleue
-demande un montant
-demande un montant moins eleve
-prend les billets et le ticket
-retourne a la voiture
-se recoiffe dans le retro
-demarre
-freine et fait marche arriere
-sort de la voiture
-retourne au distributeur pour recuperer la carte
-retourne a la voiture
-se recoiffe dans le retro
-redemarre
-enleve le freins a mains au bout de 300m


pourquoi les blondes on les yeux bleu
reponse: pour voir le niveau d eau dans le cerveau


ces une blonde ki se promene an voitur sur lautoroute et elle bosse son capot elle retourne chez elle et demande a son marie coment deboser son capot et il lui repon - soufle dans ton echappement et ton capot va deboser. allor elle comenca a soufler mais une autre blonde passe dans la rue et lui demande se kel fais elle lui di -jaissaille de deboser mon capot lotre blonde repondit -ces a cause de toi ke nou les blonde on a une mauvaise reputation ces sur sa marchera pas tes fenetre son ouverte


comment une blonde fait elle pour tuer un poisson rouge?
elle le noye


comment une blonde fait elle pour tuer un oiseau?
elle le jete d une falaise


quelle est la difference entre une blonde intelligente et un extraterreste
reponse: on en parle mais on en voit jamais


Une femme rentre chez elle et trouve son mari avec une tapette à mouche
"Questuféla?
il lui répond:
"tu vois bien je tue les mouches!"
"combien t'en as eues?"
"Fastoche j'ai eu 3 males et 2 femelles"
étonnée elle insiste:
"comment sais-tu si ce sont des males ou des femelles"
il répond:
"Faaastoche 3 était posé sur le verre de bière et 2 sur le téléphone"


Se sont 4 amis qui vont dans un bar, 1 blond, 1 chatain, 1 brun et 1 roux. Ils commande 4 demi-pêche.
10min après le barman leurs dit:
Allez vous êtes sympas je vous offre une tourner
Tous le monde est content sauf le blond qui dit:
C'est payant?


c est un gars qui a du mal a prononcer les B et il rentre dans un bar arriver au comptoir il demande une bbbbbbbbbi un coca au barman
il boit son coca paye et ressort du bar en disant cetait une biere que je voulais envoyant qu il vient de reussir a le dire il ce dit j y retourne
il rentre dans le bar et crie "je veux une biere" et le barman n ayant pas entendu lui demande de repeter et le gars dit une bbbbbbbie un coca s il vous plait il boit son coca le paye et ressort
et une fois dehors il ce dit je veux ma biere alors il rerentre dans le bar en criant encore plus fort "je veux une biere" et le barman lui repond "blonde ou brune" et le gars dit un coca s il vous plait


C'est l'histoire d'un couple plus tout jeune. Ça fait bien deux ou trois ans que le mari n'a pas touché sa femme qui désespère. Un jour, il rentre du boulot et s'adresse à elle :
- Monte tout de suite dans la chambre !. Depuis tout ce temps, elle n'espérait plus, enfin aujourd'hui, tout a l'air de changer. Elle obéit et monte immédiatement. Puis son mari lui dit :
- Déshabille toi !
Elle pense : " Enfin, il s'est décidé !". Le mari :
- Fais le poirier devant le miroir ! La femme, impatiente :
- Oui chéri ! Le mari :
- Écarte les jambes ! La femme, toute excitée:
- Tout de suite chéri ! Sur ce, le mari pose son menton entre les jambes de sa femme, se regarde dans le miroir et dit :
- Les copains ont raison, ça m'irait bien la barbe !!!


pourquoi on enterre les blondes dans des cerceuilen triangle
parce que meme mort des quelle son dans le noir elle ne peuvent pas s empecher d ecarter les jambes


pourquoi on enterre les belges le cul a l air
pour faire des parking a velo


pourquoi pour ecrire toilettes en france et en belgique il y a un "s" en france et pas en belgique
parce que en france il faut toujours allez voir dans plusieur toilettes avant dans trouver un propre et pas en belgique


quel est la couleur du drapeau de somali
on ne sais plus il l on bouffer


quel est la seul regle de cache cache en somali
pas plus de 100 derriere un arbre


qui a gagner la deuxieme guerre mondial
les somalien car il ce cachait derriere leur fusil


qu est ce que une capsule de biere en somali
un moule a gateau


pourquoi les femmes belge amene tel du savon pour aller a l eglise
pour laver marie


ce sont deux blondes qui jouent au échecs:
l une dit a l autre tu as les regles en tete et l autre dit pourquoi je saigne du nez


comment faire pour occuper une blonde durant plusieurs jours
reponse: ecrire "retourner" sur chaque face d une feuille de papier


un homme entre dans une papeterie:
- j aimerais offrir un beau stylo a ma femme c est son anniversaire
- au c est bien dit la vendeuse vous voulez lui faire une petite surprise
-oh que oui ca sera meme une tres grosse surprise elle s attend a recevoir une porsche


ces un type qui dit a un de ces copains
- je vais divorcer
- ah bon
-oui tu supporterais toi d etre avec quelqu un qui boit, fume, et qui rentre a n importe quelle heure
- non
- et bien ma femme non plus

c est quoi un mec qui nique que des top models
un tireur d elite


c est quoi la difference entre un mec qui vient de baiser et un meurtrier
reponse: aucune tous les deux ne savent pas comment se debarasser du corps


c est trois blondes qui se trouve sur le bord d une riviere et ne save pas comment traverser l une d entre elle trouve une lampe magique et un genie sort de la lampe et dit vous avez le droit a chacune un voeu
la premiere dit je veux etre assez intelligent pour me construire un radeau pour traverser la riviere et le genie exauce son voeu
la deuxieme dit je veux etre assez intelligent pour me construire un bateau digne de ce nom pour traverser la riviere et le genie exauce le voeu
et la troisieme dit je veux pouvoir traverser la riviere encore plus intelligament que mes deux copines et le genie la transforme en homme et elle prend le pont qui est a 50m


comment s appelle le bourelet qui entoure le clitoris
reponse la femme


Petit Pierre rentre de l'école et demande à son père :
- « Papa je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le fonctionnement de notre gouvernement, peux-tu m'expliquer ? »
- « Rien de plus facile » répond le père, « Il suffit de comparer le gouvernement et notre société à notre famille »
- « Tu vois, moi je ramène de l'argent : je suis le capitaliste.
Ta mère gère notre famille et fait les dépenses : elle est le gouvernement
La femme de ménage, qui travaille pour nous, est : la classe ouvrière
Toi tu es le peuple
Ton petit frère Hector est la génération future. »
- « As-tu compris ? »
- « Oui, je pense » répondit petit Pierre.
Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par Hector qui pleure. Il se lève et va voir son petit frère qui a besoin que l'on change sa couche qui dégage une forte odeur !
Il se rend dans la chambre de ses parents et tente de réveiller sa maman qui dort profondément. Voulant réveiller son Papa, il constate qu'il n'est pas dans le lit avec sa maman. Il le cherche et le trouve faisant de la gymnastique tout nu dans le lit de la bonne. Entre-temps Hector fatigué s'est rendormi.
Petit Pierre se recouche.
Le lendemain, au petit déjeuner petit Pierre dit à son père :
- « Tu sais Papa j'ai tout compris de la politique ! »
- « Ah oui et qu'as-tu compris ? » demande son Papa
- « C'est simple, j'ai compris que le capitalisme baise la classe ouvrière pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux appels du peuple et laissant la future génération dans la merde ! ! »

trop bonne tes blague

comment un shtroumph dit a une shtroumphette qu'il veux la baisser??

R: il dit:je veux te chtoumpher

lol